小聚居

杂记

1. Barbara i Gongini

最近发现的丹麦设计师, 年初在Copenhagen Fashion Week上显得挺出彩. 喜欢应用方形圆形图案, 最近有类似剪影染出来的东西. 有我喜爱的黑白灰单色. 早两年的作品上有"结". 想起几年前跟着Haynes学画的时候, 她当时在准备一辑以漂染过的头发打出来却又类似蕾丝质感的结, 从屋顶延伸至整个画室. 觉得很棒.
 
会找到BiG是因为春天的时候走过Mooncake看到Ivan Grundahl的东西, 就去翻catalog来看. 虽然店里的作品很少有我的size, 店员很热切的介绍说可以跟原厂订合适的尺寸. 还是很想试着穿那种失调, 华丽又神秘的衣服.

BiG之前跟摄影师合作的一辑名叫"How to..."的照片里, 觉得非常惊艳.
How to Hang out, 是将整个模特连衣服掉起来, 生硬而有趣的pose. 不过觉得How to Walk a T-shirt是最近看过最喜欢的片子. 点子源自"How to walk a dog", 有点儿诙谐有点可爱. 

 

新的Collection里几乎都是这双鞋子的变装版. 
最近很迷恋jazz风+英伦风的小皮鞋, 整个黑皮上的金色鞋头实在太棒了.///
2010年的作品完全未见踪影, BiG搞创作的同时也在音乐, 设计和艺术的领域发展. 
非常推荐去官网看看她家的Collection. 那个调子实在超级无敌.


2. 纽约纽约

这个几乎成为生活中心点的城市. 明明才去过几次, 每次逗留短短数日. 对那个地方有着的依恋好比对那个人感情. 7月底打算过去3个多星期, 想要好好地安静下来思考一下接下来要去做的事要去作的决策. 一并好好地照相画画写字. 然后跟他一起感受生活以及时间. 这才是想要的度假. 

五六月份过去总是匆忙着为见一面. 两个人在一起的时间过得异常迅速. 转眼数个月重逢, 依旧清晰如昨日. 去年10月份接到那则短讯, 整个生命彷佛在重新被推回轨道重新与轮齿磨合. 那阵子心里暗潮涌动, 一边庆幸能够好好说话一边惋惜. 明明是个温柔的人, 逼着去接受现实的样子让人心疼极了. 他总是因为我的一句话一个笑容一滴泪便动容. 

这样的男人很想好好守护.


3. Harem Pants

去年Garcons给H&M做的裤子, 设计图出来后被人骂了很久, 有人说这么难看的裤子叫人怎么穿啊, 咦? 这是裤子...云云. 但是你看人一开门立刻就清了货, 老娘我现在想要得不得了真TM不爽. 

在auction找了好久, 能想到有卖长版的地方都快被我搜烂了. 所以说其实我的品味还是大众? 今年初那些狗口才转了口供还开始穿起Harem, 我还是最心仪McQueen和Zara. 如果可以找到H&M那条我钱包你拿去.. = =+


4. 老鼠

其实....我真TM想把你房间的老鼠给砍死.||||


5. 减肥.

宇宇说起谎言的话题, 便胡乱答话, 像个青春期的叛逆孩子, 经历着深究和偏激.
我一向不在乎, 觉得没有必要去深讨别人的谎言. 每个人的行为都经过一定的思考, 有了觉悟才会说话才会做出某些行为. 觉得无所谓所以说谎, 觉得无所谓所以去伤害, 大抵都是一样的东西.

TP之前说我快要失去七情六欲, 什么都觉得无所谓.
所谓道德线的东西, 我一点感觉都没有. 觉得不对的事, 觉得不应该的事, 是因为知道会令人不快而觉得不好. 并非自身所决定的事. 失去所谓自我的东西. 不痛不痒. 

我不懂得说谎, 宁愿一切都赤裸裸一切都残酷不堪.
然而一边这样活着还是一边伤害着.

想要毫无枷锁的活着.
便得变得无所谓. 然而这样决定着的同时, 失去做人应有的一些本质.

距离飞机起飞还有4个小时. ZenZen睡眠无能.
自床上翻滚几个小时候宣告失败. 然而看着空白的屏幕连一丁点儿想做的事儿都没有.
心里全是他的脸.

此次起行自上个月决定, 心里的急躁如同锅上的蚂蚁.
又痒又痛的焦虑每天折磨着脑部神经. 
有一个多月未见, 一切却如同昨日.
那样可爱的脸. 可爱的神情.

爱得死去活来一塌糊涂.


呐, 还有数个小时分离. 请放肆的张开怀抱.

坏掉了呢. 如此这般的自己.
...所以最后依旧由自己来毁掉.

掠过手指的飘忽的存在感, 灵魂渐渐跟肉体分离的关系, 变得越来越不诚实了吧, 所以被惩罚.
自以为是的赤裸裸相对.
果然野孩子自有野孩子的疯狂. 只是都在崩坏.

并非被锁链套了起来. 连所谓束搏的东西都显得虚无.
若未曾存在过,  那么疼痛与爱该如何区别为何懂得. 

无论被说成怎样都觉得无所谓, 无关痛痒无关喜好厌恶. 无关爱恨.
无法理解尺度. 无法感到满足, 如同胃里由始至终的空洞, 想要被狠狠填满, 直至翻滚作呕.


想狠狠地被握紧手心被抱住身体来确认存在.

前天早上如常在Anniversary的闹钟铃声中醒来, 梦里又是一场战争. 似乎是无法逃避的印象. 
譬如年幼时常梦见春秋战国, 烧得洪烈的城墙, 哭泣黯然的百姓. 譬如二次大战, 在越南雨林中满身布满泥土, 身穿游击战衣的黑人士兵. 然后辗转多年, 梦里手心握紧的枪支, 夺取过无数个生命, 然而自己亦然. 逾越生死无数个轮回.

曾经梦见过自己持枪与他为敌. 互相厮杀数遍, 在众多尸体与死亡面前死去. 身上千疮百孔. 
总是缓慢的经历枪林弹雨, 那天醒来, 嘴唇上依旧是离别的温度, 还有他深邃的双眼, 互相注视的目光始终如一.


最近总是被说教, 时间分配得刚刚好, 多一点是浪费, 少一点是不足. 
阿三对我不忍, 迫切的感受得到. 那种无形的关心与心痛. 
那天母亲来探班, 小心翼翼按上背部肌肉, 瞬间疼痛不已, 通红的双眼死命忍住眼泪. 其实我终究是个懦弱的人, 不断挑战自己, 以守护之名无意间却造成许多伤害. 哭过痛过还得好好往前走.

那天中午天空碧蓝, 终得一个人坐在行人道的铁凳上, 头顶的绿叶芬香, 并且将剧烈的阳光隔绝. 耳际缠着Sony的mp3, 耳机是能够把周遭噪音隔离的设计, 把音量调得很大很大, 以四年前所钟爱的方式感受着那两个男人声音里的磁性和波动, 握住笔的右手手指不禁想要画画.

到底有多久, 心里空白了那么一大片. 所谓灵感, 于情于理于生活.
因为那个男人的关系, 毫无顾虑的想要找到丢掉摔碎的自己. 
所谓自我, my pace的东西.
真的很感激. 
长了翅膀的自己, 想越过天花板的洞. 然后将孤独而毁烂的空间破坏掉. 


呐, 如果你真的找到我了, 就请你不要放手.

...于是被训话了.

故作镇定, 实际上心里早已窝成一团努力往洞子里爬回去.
我只是个胆小鬼, 在洞子外面一个差池便会粉身碎骨, 害怕得满身抖颤. 
冒险精神却又比谁都要强烈, 不知天高地厚, 把围栏摧毁把限制撤走. 
早晚会把两个人都毁掉呢.
明明想要互相守护的感情比任何事都要来得沉重.


依旧没有实质的感觉, 在那之前只能不安的握紧手指, 直至以疼痛来确认心里那汹涌的情感. 呐, 明明早已在那能够触碰的距离存在着, 明明答应不会离开, 如同我曾答应过, 在心口左边那激烈跳动的温热的那个位置, 最温柔的地方只能是你的归属, 到那里去就会幸福, 然后就不要走了. 因为知道人有所局限也有所极限, 可是要那样想的话便输了. 没有任何人的天空能够是无限大, 我一直一直都只能窝在洞子里呆望那片蓝色, 渐渐没入泥土. 

一点一点的拉出来吧.
就似我把你的心脏与血管神经连根拔起.


我们的世界还有许多个七年.

自从纽约归来一直睡得不稳. 昨夜听着电话那头心疼的声音, 仿佛自己是做了坏事的孩子. 今早因为异样的五月风, 寒冷得在被子里哆嗦成一团. 我未矫情得认为数个晚上的相拥足以构成相依的习惯. 人与人毕竟是不同的个体, 纵使存在于相同的体制. 
想来不过是半个月前的事, 那会没日没夜在群里吹, 互相讨闹, 一边死命K书, 一边抗拒入籍. 小学时宇锋老师说, 考场如战场, 学生如战士, 我们的笔墨于我们来说始终是机关枪.

有些人有些事有些话. 一旦记住便是一辈子.
比如一些感情. 挣不脱逃不掉. 几乎想将血液都混于彼此.


5月9日深夜, 飞机停泊在B2闸口. 头上带着他亲手绘画的鸭嘴帽, 背着好几个包, 目光找到父亲安静的脸, 他对我始终不忍, 有些放任最终只能造就倔强压抑. 嘴上说不用来接机, 心里着实高兴得开了花. 迫不及待又订了6月中的机票, 想见面的心情跟理智互相厮杀, 最终宣告败北. 若非要赶回来上课, 想紧紧依靠一起直至下一个轮回.

真的不想再分开.
我们的现实残酷得让人心口发疼.

昨晚跟他说起一些事. 这些年互不相关, 有着许多错过和可惜, 只是这些都造就此刻的我们. 因为太多懂得忍耐坚持, 他说好好找回自己, 比如那些应有的脾气, 应有的心情和态度. 心里其实感动得无法言语, 作为一个女人, 作为一个人, 有人愿意为一个单纯的存在而心口发痛已是万幸. 在如此这般的社会里头我们的小指头能够紧紧想贴, 有着说不出的幸福.

所谓知足长乐.
过于贪心便过于拘泥在意. 然后似乎整个世界都与自己为敌.
又何从幸福又何来感动.


你知道吗, 我早已懂得去感受活着的疼痛与美好. 所以无须替我感到难过.
因为经历生活我们都曾受伤曾哭过然后笑过相拥过.
之所以懂得爱, 是因为我们想去爱.

那天飞机着陆, 耳际依旧是引擎的轰隆声响, 怀里抱着要送出去的两幅图, 心脏在死命跳动, 仿佛一个差池便玉石俱焚. 思念的感情强烈得整个身体都在疼痛. 从候机室落到接机处那十多秒钟的等待, 仿佛比过去七年还要难熬.

自电梯口鄙见那张脸那个身体那双十年如一的眼, 鼻子不禁酸了.
踏出扶手电梯, 忍不住对望, 却又生怕眼泪夺眶而出. 掌心布满了汗. 湿润而黏答答.
他亦然. 通红的茶色目光, 仿佛依旧无法相信最终能够互相注视.
直至我把身上的东西都扔掉冲了过去. 

 

 

那一刻的拥抱, 他身上的温度和CDG的余香, 
那看似单薄却结实坚稳的身躯, 几乎想狠狠的往自己身体压进去.








明明已是两个星期前的经历, 却深刻如昨夜事.
我在纽约度过了最近这十年来几乎最幸福的一个礼拜.
所谓牵肠挂肚, 这个我想了将近十年, 爱了十多年的男人.



只想要继续爱下去.

相识十三年, 按耐不住的喜欢.
喜欢得连同心脏神经脑袋都在疼痛. 硬生生的发疼.
逃避七年, 甚至能够听到眼泪的声音. 
他说难道到死才讲. 亲手丢掉的宝物重新归来, 得以捧在手心呵护疼惜.
就像想要用力把他的头他的脸往怀里按进来, 然后尽情哭泣, 任由眼泪浸湿心膛.

是如此莫名的情感, 忍不住的悸动.

愛をしてる、愛をしたい.

不要时间限制, 不要长度, 也不要终点.
只想尽情的爱下去.

昨天跟莎莎介绍认识的朱莉和素英见面, 一起吃了简单的晚饭.
朱莉是台湾人, 从早稻田留学过来的交流生, 另外素英是韩国的交流生.  
两人都是爽朗的女生, 因为我其实还挺能说的, 饭没吃完就已经有完没完的聊了一堆事情.

Papi是朱莉提议要去尝试的巴西餐厅.
在Ponce那边, 开车大概10分钟不到, 亚特兰大有各种各样的饮食文化, 因为常去的地方都是些主流情调和服务至上的地方, 在城市中心边缘其实也有不少像这种小型家庭式餐厅. Papi旁边就是那有名的Top FLR, 纯白色的建筑, 看似很简单纯朴的两层高小楼, 里面出入的人都是中上阶层的人, 经常翻餐厅杂志都会看见关于它的介绍.

Papi有两层, 建立在斜坡上, 地面上是店面, 然后里面有楼梯可以走到地下室的小酒吧和正厅的部分.
食物方面其实还好, 就是普通的拉丁风味的东西. 素英点了鸡肉法西塔, 朱莉的是牛排, 头盘点了一些土豆制的类似薯条的小炸, 虽然吃起来比较像是烤出来的. 我跟莎莎share一个鱼肉拉普, 另外点了几个烤的和炸的小头盘. 分量的话两个人完全够了. 

     


Flan. 07年圣诞的时候在Toni家里吃过这种甜品. 
一直以为即使不是菲律宾原产也有可能是西班牙殖民地时期从欧洲传过来的. 昨天这个做得有点过实, 不过真的非常喜欢. 味道就像creme brulee差不多, 有鸡蛋牛奶打在一起然后上面放糖浆的小东西.





最后跟两人的合照. by 莎莎